А
Очень хорошая идея. Мне нравится единение совершенно разных и не связанных ни временем, ни средой людей. Такая перекличка ищущих истину с разных сторон.
В начале только сбоило - то мы слышим мысли Фёдора, то Ивана. Много опечаток.
И вот такое место увидела: "...на контрольном экране появилась контрольная точка ускоряющегося зонда." Но это всё поправимо.

АР
Если судить по гамбургскому счету, то не шедевр.
Детективная линия слабенькая, но без явных ляпов.
Фантдоп не очень достоверный. Про чипы такое себе, и что за чудо металл - тоже не очень ясно.

Но если сравнивать относительно прочих работ конкурса, то в целом рассказ выглядит крепким, за счет отсутствия явных сюжетных ляпов.
Собственно сюжет понятно изложен, написано без изысков, но и без косяков, читается легко, отторжения не возникает ни от героев - они достаточно живые.
Ну может немного пересолено по части тяжелой жизни на астероидах. Нормальных деталей нет, что сложилась такая нуарная картинка, которую автор пытался живописать.

АР
Очень сильно на любителя рассказ, если говорить про собственной идейное наполнение.
Для миниатюры это может быть и вполне стрельнуло, но сейчас словно соус ешь, с этими говорящими планетоидами.
Начало еще норм, но к финалу все свелось к неким нравоучениями с привкусом нафталина.
В части складывания буков вопросов нет.

M
Спасибо за рассказ.
Интересная идея, ассоциативный ряд, метания, переданные в образах, триггеры гг. Осталось ощущения отсутствия целостности и, наверное, цели у него. Красиво переданы эмоции.
Из нюансов: я запуталась. Структурно на небольшой объём достаточно много переплетающихся сцен, часть из которых - без запоминающихся действий. Конечно, это субъективно.
По языку - есть интересные сравнения, есть несколько оборотов, которые есть смысл поправить.
спойлер...

По ходу повествования возникают вопросы к мотивации гг и окружающих его персонажей. Чем-то он ведь всё-таки живёт. Вопрос от жены "Ты любишь дом?" несколько наигран без контекста. Мне сложно представить, чтобы это было основным, что интересует Аленку.
Успехов!

Рассказ отличный. Автору спасибо!
Громкой заявки история не делает, поэтому претензий к тому, что послевкусие "Гармонии" быстро улетучивается нет. Всё в тексте на своих местах, в головах читателя тоже порядок.
Удачи!

Спасибо автору за рассказ.
Идея не свежа, но у неё были шансы выдать интересную историю. Но не получилось.
На мой взгляд, не хватает персонажам индивидуальности, а сюжету — заковырки.
История слишком переслащена патриотизмом. Оттенить бы.

Много казёнщины. Как пример, вот:
"Экипаж выполнял повседневные задачи, проводил научные эксперименты, делал доклады на Землю." А проще: экипаж занимался повседневными задачами, проводил исследования, докладывал (о результатах) на Землю.

Есть штампы: в кратчайшие сроки, как на ладони, ударить в грязь лицом, тем не менее, не по себе и т.д.
Текст в целом доработать бы, добавить красоты.

Удачи!

Автору большое спасибо за рассказ, за такой огромный труд.
Видно, что текст писался с большой любовью.
Но, увы, читатель этой любви не получает — на него валятся тонны слов, спутанные в описания; валятся предложения, часто стилистически и грамматически неверные; валятся подробности, которые путают и туманят.

У стиля автора есть черта, которая мне кажется странной:
Своей жизнью живут "Груди", "Васильковые глаза", "Пестрая масса из цветных волос и высоких париков"... Иногда кажется, что это история не о полноценных существах, а об их частях.

Сжать бы историю, продумать чуть лучше сеттинг (который мне, кстати, показался любопытным), доработать технику и получится ягодка.
Удачи!

Спасибо автору за рассказ. 
Читала ровно, бегло, история не нудела.
 
Но вот когда текст закончился,  захотелось "догнаться" чем-нибудь ещё. Потому что рассказу не хватает "жирку": на темпе повествования, на смелости автора в литературных приёмах, не хватает нажора в характере главного героя — Йен до серости обыкновенный.
 
Наверняка многим история зайдёт.
Удачи!

Автору спасибо за саркастический рассказ.
Написано рукой опытной, к технике вопросов нет.
Тема — на любителя. Читать про очередное смакование вопроса хороша толерантность или нет, мне было скучновато.

Удачи!

Прочитала рассказ.
Автору спасибо.

Уверенна, что рассказ соберёт свою аудиторию. История изящная, хоть и простая. Текст читается, пусть и не без спотыканий.
Но я не ЦА.
Мне было скучно.

Можно я на несколько моментов укажу?
1. Начинается рассказ с выводка "С": "Старик сидит скособочившись... [...]". Неприятно глазу.
2."На ладони уже давно не двигается ничего, кроме большого пальца." Пальцы не на ладони. Они на кисти руки.
3. "из раза в раз" встречается трижды. Разнообразить бы слог.

Желаю удачи!

н
Однако своеобразное чтиво. Стиль и исполнение как бы норм - ну как норм, по стандарту подростково-нравоучительной пропаганды одобренной союзом писателей и известно какой партией для детско-юношеской литературы, 5-8 класс, издание первое, тираж 40000. А у меня еще после чернильниц из хлеба к такому разумному-доброму-вечному сразу диатез вылезает.
Сперва казалось что дело происходит в начале восьмидесятых - то есть вот еще чу-чуть и в Артек дружно поедут. Потом сместилось до середины девяностых - ну ок. Потом внезапно - мобильные телефоны, шмаль в портфеле (портфель! не ранец, не сумка, не рюкзак, не долбаный пакет - портфель!), платное высшее. То есть у нас либо конкретные анахронизмы, либо автор не вдупляет о чем пишет. Потому как литературные пионеры восьмидесятых и подростки нулевых - это как бы совсем разного мышления ребята. И какой-нибудь Довлатов из одиннадцатого Б, думая о трусости Светки, думал бы не о том, хватит ли ей смелости прыгать, а о том, даст ли сиськи помять. И опять же акселлераты нулевых у которых есть телефоны и дурь как бы то не особо то пожалуй хотели бы переться по полчаса через лес на какую-то унылую полуразброшку чтобы там прыгать. Ну дурь покурить, ну сексом потрахаться, ну еще чем-нибудь таким взрослым заняться, раз уж от коньков-роликов-и-лыж уже не вставляет как раньше. Но прыгать? Вы чо совсем чуковским воспитаны?
В качестве ремарки - замечательнейшая часть моего децтва как раз-таки прошла на как-раз таки заброшенном профилактории с затопленными подвалом и первым этажом, и пустыми пятиэтажными пролетами. Но это было с пятого по седьмой класс, и не приходилось переться через лес - напротив через дорогу стояло.

Спасибо за рассказ!
Прочла с интересом.

Этот комментарий будет коротким. Потому что всё, что мне хотелось подметить, я уже описала в сообщении к "Невероятным приключениям Васи Жэн". Рассказы удивительно точно дублируют сильные стороны друг друга. И слабые тоже.

Рассчитывала на другую идею в "Земле-V", но нет так нет...
Автор, у вас есть слово-паразит (: Это слово "короче". Моветон использовать его в авторской речи.

Желаю Вам большой удачи!

Прочитала рассказ и говорю автору спасибо.

Хорошая идея и ответственное исполнение.
Правда, сюжету и технике это не помогло.

Чтобы придумать что-нибудь эдакое про ИИ, симуляции и будущее — это нужно прочитать всего Филипа Дика и попытаться не повторить его твистов. Задача сложнейшая. Поэтому сюжет "Невероятных приключений Васи Жэн" меня не удивил.

Технически тоже рассказ не доработан.
Это только моё мнение. Мне кажется, что в "...приключениях..." много воды. После того как ГГ оглушили, идёт очень долгое пересказывание событий. И в конце этого экскурса такая фраза:
"Короче говоря, такая жизнь Васю вполне устраивала. Регулярные физические нагрузки, вкусная еда (с едва-заметным флером питательной массы) и возможность своими глазами наблюдать события галактического масштаба. До того самого удара по голове."
Вот эта фраза компактно показывает жизнь главного героя. Добавить немного про прошлое человечества, Васи и всё, несколько страниц текста выше не нужны. Они довольно скучные. Выглядят как набивание символов для объёма.

Да можно было бы и такой водой проникнуться, если б в ней чувства были. Но автор подаёт просто информацию, чтобы читатель просто знал.
На мой взгляд, самое эмоциональное предложение — финальное. Вот тут действительно чувства.
За эту красивую вкусную фразу я ещё раз говорю спасибо.

Удачи!

P
Понравился рассказ. Некая разорванность - да. Но в целом понятен мыслительный ряд автора. Возможно, в визуализации это смотрелось бы неплохо: клип, короткометражка.
Человек и собака. Клоун и Каштанка. Преображенский и Шарик.
Насекомые, для которых Юрий - рука бога, дарующего день жизни.
И сам Юрий - в таком же положении "жука" со своим богом...

А
Рада за вас, что предыдущий комментарий поможет важные моменты поправить. Например, переместить место действия в другую страну и в другое время, пораньше. У нас, например, некоторые молодые люди могли и в 17 за руль сесть.
Даже если это не акварель, а масло, всё же сразу нельзя сказать, "каждый предмет пропах" - он же не принюхивался к каждому.
"Мистическая сила" в начале рассказа неоднократно повторялось как штамп, но если герой её воспринимает как нечто особенное, я бы писала с заглавной. И в конце можно так:
"Это чувство было отдалённо похоже на присутствие той мистической силы..."

А теперь о чувствах. Рассказ меня выбил из равновесия, заворожил. И хорошо, что в нём нет лишних магических предметов и антуража. Нагнетания эмоций мне и без них хватило, напряжение и ожидание беды не отпускало. Потерянный шанс, сделки с совестью. Блин, была бы не на работе (тс-с), дала бы волю слезам. Спасибо вам за рассказ! Я бы хотела видеть его в хорошем сборнике.

А
14.05.2021 05:56 (Изменено 14.05.2021 05:58)
Так что же это, та "цивилизация" просто надула землян, чтобы заполучить детей, никакой катастрофы не ожидалось на самом деле? Оправданность жертв, да, с виду простая история, но тема серьёзная. С другой стороны, дети-то живы. И да, мы привыкаем к тяжёлым новостям. К сожалению. На мой взгляд, здесь есть пространство, чтобы и персонажи другие поработали, тот же Сеня, и эмоционально сильнее чтобы воздействовало.

При прочтении все время ловил себя на одной мысли:

«Ну, когда же уже что-нибудь произойдет»

До последнего думал, что автор решил пересказать день школьников. Но строки при эпилоге! Ух! Слава богу, понеслось. И концовка позабавила. Думаю можно выкинуть лишние слова паразиты и убрать некоторые эпизоды. Из-за этого слишком долго приходиться тянуться к тому, что задумал рассказчик.

Прежде чем браться за космическую тему, лучше подробней покопаться во всяких теориях, до которых дошла госпожа физика на сегодняшний день. Это можно использовать для рассказа. Просмотр стар трека или залипалово перед скайвокерами не дадут пущего эффекта для творения такого рода.

Начну, пожалуй, с криосна.
Зонд долетает до Марса за 6-8 дней. Кораблю нужно больше времени, ок. Но… Расстояние меняется в зависимости от движения планет, от 56млн. до 400 млн. км. Предположим, если красная планета находилась на самом максимальном расстоянии от Земли в момент старта вашей рукописи. Примерно перелет прошел бы около 300 дней. Это при самом фиговом раскладе.

Я не думаю, что люди будущего тупые. Они бы выбрали момент для вылета все-таки при самом коротком пересечении. А это уже 39 дней. Так ведь изобрели же капсулы для сна, а более быстрые космические крейсеры нет? Ну и фиг с ним тогда. Обойдемся без быстрых перелетов, зато поспим.
Зачем вообще дрыхнуть, если до Марса лететь не так уж и долго? Зачем? Пускай веселятся, танцуют и т.д.

Илон Маск, интересно, думает о криокапсулах. Это же тема…

спойлер...
И у вас спит даже капитан, что вообще странно. Простой персонал шариться по палубе, а батя в здании хорошенько погулял перед вылетом? Ему нужен отдых после марафона на Земле с блекджеком, ну и другими делами? Хотя нет, погодите. Дальше по сюжету все же объясняют. Почему именно капитан «спит» и как так вообще все вышло. И вроде бы на первый взгляд все теперь встает на свои места.

Но уж нет…

Неужели среди всех миллионов людей на тысячах кораблей, не нашлось тех, кто бы включил голову перед полетом? Это же не поездка к теще на дачу, там уже без вариантов.

«Какой блин криосон до Марса? Нафига? Почему самый главный капитан корабля в люльке, а бодрствуют какие-то писатели дневников, от которых и толку нет. Инженеров тоже нет?»

Именно от таких мыслей можно было уже выпрыгивать из ракеты. Есть еще много нюансов, про смены курса до Юпитера, но боюсь, это будет надолго.
Если же про саму историю, то задумка ничего так. Концовка хоть и открытая, но хотя бы понятная, что уже порадовало.

- Дорогие, я спрингер!
- Что он сказал?

Именно такая реакция после прочтения первой главы. Ящер стал собакой спаниелем? Но ведь спрингеры, это ж собаки. Не?
Дальше по тексту понятно, что это за фрукт, но лично у меня напрашивалось определение этой новой способности в начале. А с его грибами в башке, он мог реально подумать, что стал спаниелем. Ну да ладно.

После диагноза у космического крокодила, угадал сразу концовку. Но это меня не расстроило. Это даже хорошо, что автор именно так сделал. Я прочитал легко и непринужденно. История имеет право на жизнь. Кстати разбивка на главы не всегда была обязательна, там вроде можно сделать и плавный переход. Одна фигня, сцены пляшут вокруг спейс игуаны все время.

АР
Довольно длинная и утомительная вставка-флешбек в середине, в которой идет пересказ случившегося.
Она все перевешивает и в плане сюжета, и в плане собственно акцента произведения.
На ее фоне встреча с койтом смотрится какой-то случайной вставкой непонятно откуда и зачем. Зачем, почему, кто это... Нет ответа. Хотя казалось бы, именно этого и ждешь в финале. А финал в никуда приехал.
Собственно сюжетного действия ну очень мало. Ехал, приехал и помер.
Вся соль тут в фоне. Апок в Америке с привкусом Фаллаута. Но в картинку эту я не сильно поверил, уж очень пахнет комиксом. Всерьез воспринимать это невозможно.
Из плюсов - стилистика удалась, герой хоть и немного тоже как комикс, тем не менее запоминается.
Название бросается в глаза, но вообще никак не связано с сутью рассказа. Тут что-нибудь из серии спагети-вестернов просится.

Показаны записи 1-20 из 5 500.

© Литкреатив2.0 2018 – 2021

Канал

Чат

Форум

Конкурсы

с 28.02.2021Креатив 29

01.09.2020 – 28.12.2020Креатив 28

01.03.2020 – 02.07.2020Креатив 27